我越来越觉得自己过的有点辛苦。有人说我傻，在家里，的确是这样的。我的处处努力得不到应有的鼓励。我的再多付出，都是理所当然。我明显觉得家人在排斥我。我在他们眼里，什么都不是。我一个34岁的未婚女子。有着轻微的忧郁症和精神分裂症。父母没有把我送到精神病院。只是每个月，会花大几百元人民币给我买药。他们买的这个药，是帮我能够很好的入睡的。

记得我跟我的医生一次雨夜的谈话。那是一个下雨的夜晚，我在家附近的地方散步。我跟我的医生在通过手机通话。我对他说出了我的父亲的一些不良行为。就是关于父亲的一些虐待我的残酷事情。医生说，没有办法，他是你的父亲。我说想告他，医生劝我最好不要这样。毕竟是我自己的亲生父亲。我心里很痛苦。我不能够像正常的健康人一样好好地生活。我永远都在父母亲的禁锢下生活。父母亲出门，都会把家的前后门给好好地锁上。然后留我一个人在家里。

父母亲给我的是无尽的孤独和冷漠。我给家人做出的所有的牺牲，都是我说不出的痛苦。我常常一个人会哭。我真的想反抗。我不想过这样的生活。我不能随便的出门。我不能交我喜欢的朋友。我不能做自己想要的生活。我不能在最美的年华，遇到自己的爱人。我不是傻子。我只是没有力气和别人解释、争论。我这样的姑娘，到底还是温良的。我不随便发火。但是一旦发起脾气，自己会受不了。所以我常常看上去就是个很乖的姑娘。

我不能接受父母一再的虐待。我想我不能就这样软弱下去。这些话，说出来，很多人会觉得我不孝。我真的有不孝吗？我不想解释。我真的不愿意自己难受。我在父母亲的眼里，没有用、是个傻子。我所有的努力，都是白白浪费了。任我怎样的痛苦、我都是个弱者。我不能拥有自己的生活吗？别人都以为我是医生的女儿。家里过的很富裕。房子和财产会留给我。

可是有谁知道，我的痛苦和无奈呢？我不想、真的不想，不想让自己历尽沧桑。所以我不停地学习。我不断的想让自己慢慢的强大起来。不需要任何人的怜悯。我告诉自己，不要和父母亲闹。我告诉自己，会有人爱我。我告诉我自己，未来的路还很长。我一定会遇见幸福的。我的坚持，一定会让我看到希望。我一定要努力好好保护自己最最脆弱的地方。在以后的时光里，我的脆弱，一定会让我不断地壮大我的资本到底还是自己内心的善良。我那些以德报怨的日子，一定不会白白浪费。我一定能够找到自己的幸福。只要我活着，我就能幸福。我的见识或多或少的影响着自己的心情。我看问题的角度，或多或少的影响我的每一步。我的爸爸妈妈，为什么不放手。我在他们心里，真的是宝贝吗？我觉得我的不幸都是自己太天真了。

这个世界，从来没有现成的美。这个世界，从来没有轻易到手的幸福。这个世界，更加没有无缘无故的爱和恨。父母不怕把我养成白眼狼。我也不怕父母会真的会对我下毒手。我只是个善良的女子。我活着，明白，一切都是不容易的。每个人都会有自己的苦难。我的苦难到底是什么？这个问题或许没有必要想的那么清清楚楚。我不是还活着吗？父母没日没夜的工作。我没有原则的对父母亲尽孝。

人说，家家都有本难念的经。我的付出，虽然得不到安慰。但我可以严格的控制自己的不良情绪。我可以是个生活里的强者。而不是女强人。尽管生活里，有太多的不情愿。但是我们能够那样去不断地痛苦、哀怨吗？我不过是生活里，一粒小的尘埃。难免会碰到波折。难道就这样，放纵自己心里小小的悲哀吗？那我还要不要活了？我是不是该庆幸自己，依然可以微笑面对阳光。去好好的在心里种下爱的种子。面对阳光，日子一定会一天天的单存、美好起来。相信爱的女子，脸上一定是面若桃花的。

点击上方图片进入姊妹号墨香悠远欣赏更多精彩文章

投稿邮箱：